wow~!!!

Is NEW YEAR now!!!
I have a good year in 2012...

But I wanna make 2013 to the better and amazing year for me ^_^

Ytd night go countdown v my dear and all my lovely friend...

We spend a great and wonderful time together..

We have a great party that sponsor by Starbuck at Jaya one, PJ too...

thx Starbucks <3 <3 muacksss~~~

Ytd night I order a cup of bloody marry...

taste good ^_^

although it is only a cup of tomato juice that contain alcohol...

but it is the best juice for me in the first second of year 2013...

Thx my dear bought me a cup of Java chips before we went back to home...

Thank you...

and love you too...

I dun know we can together till when...

but when the time u still belong to me, I will do my best to be ur girlfriend...

muackssss... @^_^@

To me,

hey christine, 

be who you are and who you want to be in 2013...

enjoy ur life <3

"你抱紧了我...

在那么多人面前...

你竟然把我抱得紧紧的...

有点吓到...

但是很开心...

我以为你从此以后都不会再抱我了...

没想到...

那一刻的我简直想把时间停止...

ei～怎么一切都那么美好啊?

怎么一切都那么顺利啊?"

原来那只是梦...

好残酷的梦...

好残酷的现实...

真的好想就一直呆在梦里...

呆在你的怀抱咯...

好像就这样被你静静的抱紧...

为什么我要醒来...

为什么这一切要这样结束...

为什么要夺走一切...

这梦提醒了我...

原来我还是想你的...

原来我还是爱你的...

原来我还放不下你...

我知道这一切不可能回到以前...

只能一直往前走...

我想念去年的圣诞节有你的陪伴...

我想念去年的跨年有你的声音...

我想念和你一起度过的时刻...

我...想你了...

今天去了外婆家...

和一班小表弟妹玩...

好喜欢回去外婆家哦...

在那里...

我是孩子王...

逗他们哭...

逗他们笑...

看着他们跌倒...

再看着他们自己爬起来...

看着他们一个个慢慢地长大...

好感动哦...

我承认...

我是一个大小孩...

到现在都还是很像小孩一样..

很好玩...

很依赖...

但...

这就是我...

我喜欢这样的我...

因为能像小孩一样...

没有烦恼和压力的生活着...

天天都很开心...

我喜欢这样的生活...

好好的享受吧...

人生没几个十年...

12-12-12

重叠日期...

很珍贵吧...

放下过去...

放眼未来吧...

加油~!!!!

我是行的~

是你~!!!!

是你先来招惹她~!!!

是你让她有希望~!!!

是你告诉她"这对手, 我牵定了"

是你告诉她"你等了她八年"

是你告诉她"我的结婚证书上只有妳的名"

是你和她开了这个赌~!!!

是你, 都是你~!!!

为什么你要亲手把这一切都毁了...

为什么你要那么忍心把这一切终止...

她, 等了你好久...

她, 知道你忙, 而不去打扰你...

她, 知道你为工作烦, 而不去吵你...

她, 无论几想你, 都不去给你信息和电话...

她, 知道这样下去只有分手收场, 还是默默接受...

她, 不怨, 不哭, 不吵...

只因为她的心已经痛到不可言喻了...

她已经怨不了多少...

她已经哭不出声...

她已经知道吵也没有用...

很痛...

真的很痛...

就只因为那一封信息...

就只因为自己的一时心动...

就只因为自己的一时冲动...

造成现在的一道伤...

哭累了...

泪干了...

心死了...

一切都回到原点...

事情终究发生了...

虽然在我的预料之内...

但还是免不了难过...

他，提出了...

就这样吧...

就这样结束吧...

我们就此结束了...

伤心是在所难免的...

但是不能表露出来...

这种感觉真难受啊...

可还是要接受...

就笑着对大家说...

"我很好，我没事"

很酸吧...

但没办法...

该发生的终究还是要发生...

怎样也阻止不了...

就专心的把学业搞好...

好好的享受我的生活吧...

还有很多事我还没去体会和尝试呢...

所以要坚强些...

相信自己一个人也可以过得很好...

I MISS YOU A LOT~!!!
REALLY MISS YOU A LOT~!!!

在意的越少...

就会越开心...

所以啊...

现在起我只做我喜欢的东西...

不要去理别人怎样看...

也不要去理别人怎么说...

做自己喜欢的就好...

开心就好...

有些东西...

不需要太执着...

执着太久辛苦的只有自己罢了...

学着放开些...

人也会开心一些...

*今天一睡醒就能听到你的声音...

听到你的笑声....

听到你酸我的话...

虽然你不是我的谁...

但是就很开心...

人也特别的开朗...

明天就能看到你咯...

期待...*

从上个月开始...

你都很忙很忙...

都几乎忙到没有时间理我...

忙到没有回我信息...

忙到没有给我电话...

但是我不能因为你忙就觉得你忽略了我...

因为你真的在忙工作的东西...

而不是和朋友去玩而忘了我...

所以你不是有意不要理我的...

*试着这样对自己说...

试着这样安慰自己...

试着不要想太多...

试着让自己像你那样忙...

试着一直和朋友闹在一起...

因为有他们的存在...

才不会让我想起你...

才不会让我想念你...

才会让我觉得我不是一个人的...

虽然有失败过...

但还蛮开心的...

因为让我知道谁是真正的愿意在我伤心流泪的时候呆在我身边...

让我知道谁会在我伤心流泪是帮我擦泪...

让我知道当我需要一个紧紧的拥抱时二话不说就把我抱着...

谢谢他们...

虽然他们做的东西不是很伟大...

但是他们肯在我需要人陪时一直陪着我...

没有任何怨言...

没有任何投诉...

就这样陪着我...

我爱他们...*

P.S. 不要一味觉得你很忙, 就代表你不爱我了。。。(希望是真的)

我很怕...

真的很怕...

我怕你会就这样的离开我...

我不是要抱怨什么...

只是为什么你变得和开始时不一样了啊？

让我开始对你感到陌生了...

你已经忙到似乎忘了我的存在...

我是存在的...

我还是你的女友吗？

我很努力的假装自己过得很开心...

但其实我真的很想你...

超想你的...

可是你不知道...

或许我应该慢慢的把这段感情放下, 对吗？

可以有个人告诉我，我该怎么做吗？

说真的...

不是我要对你有所保留...

而是你以变了...

变得让我觉得有点陌生...

你已经不再像开始那样对我关怀十足...

你渐渐的忽略了我...

开始忙得像是忘了我似的...

我最怕被人忽略了...

偏偏再你忽略我过后...

还说一些酸我的话...

让我开始有点不想再和你通电话...

因为我被你伤的有点负荷不到了...

我承认我爱你...

但是这种爱让我觉得好累...

这种似有似无的感觉...

让我厌倦了...

我知道你忙...

但至少会和我信息吧...

就像我们刚开始那样行吗？

我不想一直的看电话...

期待你的信息来...

我不想再有那种失望的感觉...

希望过了今年~~
你还是会属于我吧...

因为我怕我会冲动的说分手...

顺其自然吧...

很快的...

就这样过完了十月...

十一月咯...

还有一个月就要过完2012年了...

时间过得真快...

今年到目前为止都过得很不错...

学到了很多东西...

也认识了很多新朋友...

喜欢现在的生活...

十月过很还好...

发生了还蛮多事情...

但都一一度过了...

现在有他的日子...

过得还蛮不错...

虽然我知道这样是不好的...

但是就是喜欢这种简简单单的幸福...

爱情....

我看透了...

也不渴望了...

也不追求了...

更不奢望了...

现在的我还蛮享受着这种永远不可能是我的幸福...

我喜欢有人会等我放学...

我喜欢有人会陪我走路回家...

我喜欢有人牵我的手过马路...

我喜欢睡觉时有人轻轻的在我额头上吻了一下...

我喜欢有人会喂我吃东西...

我喜欢有人会突然在我面颊上亲了一下...

我喜欢有人会突然给我一个大大的拥抱...

而且还把我抱得紧紧的..

他, 很体贴...

真的很体贴...

但很清楚...

他永远不可能是属于我的...

短暂的属于不可能成为永恒...

十一月...

请好好对我吧...

请制造一些惊喜或奇迹吧 <3

虽然我已经二十岁...

但对很多人来说...

我还是一个小妹妹...

我知道这样不好...

但是我很喜欢这种感觉...

有种受保护的feel...

虽然自己有能力保护自己...

要习惯单身咯...

挥别恋爱的回忆...

先把自己的学业搞好...

才有资格谈恋爱...

答应自己...

不让爸妈失望...

尽全力做到最好...

加油!!!

今天的我...

知道要回家了...

竟然兴奋到像小孩一样东奔西跳...

这种感觉还蛮开心的...

因为只要想到能回到爸妈身边当个幸福的小公主...

就按压不住心里的激动..

我竟然还兴奋到和小强玩了起来...

超开心...

超high的...

p.s. 享受当小公主和被保护的我...

今天是我的生日~

就这样~
我就二十岁了~

我都还没来得及反应过来~
好突然哦~
也好开心哦~

没有爸妈陪的生日虽然很难过...

但是我至少还有一班可爱的朋友们...

他们都好好人哦...

每个会记得我的生日...

会半夜特地走来我家和我唱生日歌...

会在大学里和我一起唱生日歌...

真的很感动...

谢谢你们...

有你们的日子感觉真好...

我现在才知道...

没有家人陪伴的日子真难过...

以前还天天想着要离开家里到外面住...

但现在的我宁愿回家也不要在外面住...

爸爸妈妈...

我二十岁咯...

虽然还很小孩子...

但是我已经很生性咯...

不会在外头乱来哦...

放心吧...

我会很想念你们的...

p.s. 祝我自己生日快乐 <3

八月咯!!
听起来像是一个很不错的月份哦～～

我的生日就要到咯～
倒数八天~

还蛮兴奋的~~

不知道会有谁和我一起庆祝呢??

期待捏 >.<

八月~~
我也是同样一句~

请好好地对待我~

别让我的20岁有个不好的开始~
谢谢哦~ 

八月~
也请给我多多惊喜吧~
我喜欢惊喜哦~

又是新的一个月咯...

希望这个月会比上个月好...

七月....

请对我好一些...

我不要求多...

只想好好的过日子...

偶尔给我一些惊喜...

让我开心...

让我惊讶...

那种感觉其实很不错...

渐渐的...

喜欢现在累累的生活...

虽然很累...

但过得很充实...

也爱上了这种偶尔吵吵, 偶尔emo的生活...

虽然知道这样对身体不好...

但还是很爱...

在这个七月里...

加油的让自己瘦下来...

让那些瞧不起我的人大跌眼镜...

七月...

你就帮帮我吧...

就像这张图说的一样...

"我爱你, 因为我知道你会常常在我身边,

当我跌倒的时候你会扶我起身,

当我失落的时候你会听我诉苦,

当我寂寞的时候你会陪着我. "

可是现在这一切似乎都消失了...

这一切不知从何时变了...

变得不再像我们开始那样...

是我变了? 还是你变了?

我累了...

我真的累了...

我已经没有天天再信息你的动力...

因为我不想等你的信息等到睡着...

我也已经没有天天再拨电话给你的冲动...

因为我明白了...

当一个人主动久了...

真的是会累...

就当是我错了...

刚开始时还很信誓旦旦的说我们在一起是没有错的...

但现在我想收回这句话了...

因为我已没有精神承担被冷落的感觉...

就当我们不曾相识...

就当我们不曾相知...

就当我们不曾相爱...

能吗?

这几天的我想家了...

想找人陪我聊聊...

所以就给你拨了电话...

但只换来你冷冷的回应....

我受够了...

我不想再有任何期待...

因为我再也承受不起失望的感觉...

我知道我要独立...

可是想家和独立是两回事...

我只是单纯的想要有个人能让我像小孩子那样撒娇...

有那么难吗?

我们可以回到原点吗?

早安...

这个星期没有回家....

我想家了..

在这里读书的日子虽然没有很辛苦...

但没有家人在身边真的很不习惯...

爸爸妈妈我想你...

我喜欢这里的生活...

忙碌的过一天...

虽然很压力...

但总算是过得很充实...

天天都提醒着自己要用功读书...

不让爸妈失望...

也不让我未来的日子辛苦...

下星期就可以回家咯...

爸妈等我...

粽子等我...

你们都要等我哦...

今天明白了一件事...

有些人让我成长...

有些人适合和我一起生活...

而有些人我则永远都得不到...

听起来很伤...

但这是事实...

经过很多事情后...

我终于明白...

有些人不是真的想认识你...

而只是想从你身上得到好处...

一旦得到后...

就会把你忘得一干二净...

或许还会记得你...

但那也是因为你能给予的好处太多了...

而不是对你有好感...

我醒了...

希望我是真的醒了...

别再幻想太多...

也别再期待太多...

这些期待往往只会带来失望...

我伤了..

这些伤都是自找的...

不能怨任何人...

只能怪自己笨!

期待太多!

要记得!!
偶尔的温柔...

不能代表什么...

就像偶尔的简讯...

也不能改变什么一样...

烟花...

我很喜欢烟花...

烟花虽美...

但很短暂...

不喜欢这种短暂的甜蜜...

但又很期待...

我知道我很犯贱...

但就是改不了...

谢谢你带我去看烟花...

同样的让我知道了很多事情...

也让我明白了...

我痛了...

但你不会知道...

因为你更本不会在意...

是我想太多...

我总这样说...

从今天起我要努力减肥...

就当为了我自己...

加油!!!

希望会成功...

再过多一天...

我就要回到那犹如地狱般的地方咯...

想到都怕...

可是为了我的未来...

为了我的梦想...

为了我的家人....

我就拼了吧...

就只是是一个月罢了啊...

怕什么啊!!!

我每个月都来流足七天的血都还没死去...

那么这区区的十一个月就不是什么大问题咯...

十一个月...

一眨眼就过去了...

很快的...

我就能离开那里了...

加油吧...

想到要离开了...

是真的很不舍得...

因为在淡边...

吃好的...

住好的...

穿好的...

天天可以睡到自然醒...

那种感觉真好...

可是快乐的时间总过的特别快...

不要紧...

忍一忍就过去了...

要相信自己...

晚安咯....

我回到我可爱的家咯...

真的是没离开过家里出去生活...

是不会知道家的温暖和幸福...

在外生活...

虽然说不上苦...

但也算很可怜吧...

没有冰箱...

没有一天三餐...

没有爱心凉茶...

没有美味佳肴...

尤其是这几天的天气热到爆表...

所以让在外生活的我...

吃了不少苦头...

今天一回到家...

就去了爸爸的店...

想念爸爸咯...

也想念淡边的空气...

也喜欢独自一人散步的感觉...

今天你也主动来和我说话了...

我知道这不代表什么...

所以阻止了自己想太多...

好久没看到你的笑容...

还有你那笑起来就变成一条线的眼睛...

想念咯...

嘻嘻...

但是我知道我没有资格拥有...

因为很多事情已回不到原点了...

因为是我放弃了你...

对不起...

我想你了...

突然想起了去年的圣诞节...

想起了去年的12月31日...

这两天都有你的陪伴...

虽然只是电话上的陪伴...

但我已很开心了...

想到你圣诞节没有出去...

而是呆在家上网陪着我时...

真的很感动...

那天我们也做了彼此的临时男女朋友...

想起真的很开心...

而去年的12月31号...

也是你陪着我看烟花...

虽然当时我们分隔两地...

你在淡边...

而我在新加坡...

但是我们讲着电话一起倒数...

一起看烟花...

那一刻的我真的感觉很幸福...

因为在新的一年里...

我第一个通电话和讲话的人就是你...

心里想着...

我们能不能就这样一直走下去呢?

心里想的...

往往和现实是两回事...

这几天看着你...

感觉我们是最熟悉的陌生人...

自从那天起...

我们之间有了距离...

是很远很远的距离...

想和你说话...

但就是不懂要怎样开口...

今天看着你...

想起了...

我在也没有资格抱你...

也没有资格关心你...

更没资格想念你...

算了吧...

我想你也只能放在心里...

没有必要说出来...

因为你已和我没有任何关系了...

不过...

说真的...

我真的真的很想你..

想你对我笑的那一瞬间...

想你捏我的脸的那一刻...

想你担心我的那个表情...

晚安...

希望你也能有个美梦...

倒数两天...

我就要在一个新的地方开始我的新生活...

有些期待...

也有些不舍...

希望新的生活能让我学到很多新东西吧...

我想学怎样搭巴士...

怎样搭ktm...

怎样独立...

怎样在外照顾自己...

希望我能学到这些咯 =)

刚刚收到了你的信息...

我一直怀疑你是寄错信息了...

因为这不像是你现在会和我说的话...

不过无论如何...

我都还是很高兴能收到你的信息...

希望我的怀疑是多余的...

我也希望你也会过得好好的...

晚安咯...

夜深了...

只要一入夜...

就会让很多人有莫名的感触或是心情上的变动...

也会让很多人想起很多东西...

朋友...

我才想你这几天都过得不是很好吧...

放心吧...

时间会冲淡一切...

别忘了...

你还有我们这几个朋友啊...

虽然我们说不上是死党...

也说不上是挚友...

但只要你一有事情...

我都很乐意为你效劳哦...

不过还是希望你别把我拒在心门之外...

想找人诉苦时...

我很愿意做你的听众...

想要哭泣时...

我很乐意让出我的肩膀...

（我有点矮, 所以希望你不要介意咯）

加油吧!!!

倒数四天...

我就要离开咯...

日子越接近...

不舍的感觉就越来越强烈...

可就是放不下面子说自己有多么的不舍...

累了...

心累了...

人也累了...

原来坚持久了...

真的是会累的...

可就已经习惯了"撑"...

而不愿让别人看到真正的那一面...

固执吧...

没办法...

为了天天提醒自己这世界有多么的现实...

渐渐的自己也变得现实了起来...

今天听到一个亲戚说...

"亲爱的, 我知道读书是很辛苦, 但相信我, 就让自己辛苦这几年吧, 这几年的辛苦, 能换来以后的轻松"

谢谢你的名言 =)

这个道理我知道啊...

很多人这样对我说过啊...

可是我就是懒惰啊...

我也知道我自己的缺点在哪里...

就试着给自己一个目标吧...

朝着目标走...

朝着目标努力...

希望能改掉懒惰的自己...

现在是凌晨的2:54 a.m.

心情不知为什么...

莫名的低落...

因为昨天是他的生日吗?

我知道我不该再想他...

可我的大脑就很犯贱啊...

就是要想他...

让我想起去年的昨日..

因为他做工的关系...

没能回来庆祝生日...

就只能通过电话和他聊天罢了...

不过事情已经过去了...

无论今时今日变到怎样...

我都还是祝他"生日快乐"...

母亲节到来咯...

我们没什么特别的庆祝...

只是一家人一起出吃一餐好的...

也算是一种庆祝了吧...

因为我们一家人很久没有一起坐下来吃饭了...

我也带妈妈去cheong k....

妈妈第一次去唱歌哦...

妈妈没什么唱歌...

因为她都很少听歌...

所以没什么会唱...

妈妈, 我爱你...

虽然我害羞不敢说出口 >"<

可是我是真的爱你的哦...

平时的我爱和你顶嘴...

是我不好...

我会尽量改好哦...

我即将要去远远的地方读书咯...

你要好好照顾自己哦...

时间...

分分秒秒的过去...

呆在家里的时间渐渐减少...

倒数离开家的感觉...

是难受的...

是无奈的...

我没用...

无法把时间锁着...

让它就停在这一秒...

别再往前走...

话说...

母亲节就要到了...

虽然我做了工...

也赚了钱...

但是我就是不知怎样要庆祝母亲节...

买礼物送给妈妈?

但....

要送什么呢?

我不知道...

一家人出去吃一餐丰富的?

我不知道..

唉~~

最讨厌有这些大日子了...

又要想到头爆了...

慢慢想吧...

晚安...

再过不久...

我就要离开这个甜蜜的家...

离开这我居住了19年的地方...

离开这拥有很多回忆的地方...

虽然只是九个月...

但我还会很舍不得...

但是...

只要明白...

有舍必有得...

就能很坦然的面对了...

一个人到外头生活...

就要学会怎样照顾自己...

要学会坚强...

要学会节俭...

因为不能像呆在家里一样...

只要一生病...

就有妈妈端来的温开水和药...

只要一肚子饿...

就有妈妈为你热好的饭菜...

在外...

没有妈妈煮的美味佳肴...

没有妈妈用心炖的汤...

没有妈妈的爱心补品...

没有妈妈时时刻刻的嘘寒问暖...

希望那九个月可以快快过...

那样就可以回家天天的粘着妈妈...

难过的四月过去了...

充满惊喜的五月开始了...

四月...

发生了很多意料之外的事情...

也让我难过了一阵子...

所以希望五月能顺利些...

别让我再那么难熬了...

四月也让我学会了很多东西...

让我学会了...

时间真的能改变很多东西...

就像食物一旦放久了会变坏...

而友谊呢...

开始久了...

相处久了...

放太多的关心和包容...

也一样会变质的...

除了这些...

我也学会了...

你把别人当宝...

而别人只会把你当草这个道理...

有时拿出了那颗最真的心去对待一个人...

不去要求回报的全心付出...

到头来只会得到大家的误会...

误会你是一个自私, 自大的人...

所以啊...

不要用那颗最真的心去对待所有人...

因为没人会珍惜的...

除了家人和最爱的人以外...

有时啊...

做人就要自私一点....

这样才能保护到自己...

不然片体鳞伤的时候...

是没有人会可怜你的...

只会觉得这一切都是你自己一手造成的...

这个社会就是那么现实...

充满惊喜的五月...

快快给我新的体会吧...

我已准备好接受挑战咯...

期待 =)

终于...

我担心的问题终于出现了...

也明白了...

无论你多么的想避开所有问题...

还是会有一些好心人会拼命再为你制造问题...

很讽刺对吧...

打从我决定和你们在一起度过那九个月的时候...

我已经抛开所有以前曾经发生过的不愉快....

也放下了所有对你的成见...

可是...

偏偏...

是你自己要带着有色眼镜看我...

要用有另一种想法来想我...

不是我在制造问题...

是你...

时间把我改变了...

我学会了不再介意过去...

没想到...

时间也把你给改变了...

很可笑对吧...

警告: 这是第一次...我能忍受...

但是人的忍耐是有限的...

请不要在挑战我...

也请不要再以小人之心度君子之腹...

O(∩_∩)O谢谢

这几天有好多莫名的感觉哦...

好难受哦...

好不喜欢哦...

心里有好多东西要说...

但是不懂要从何说起...

也不知道要对谁说...

可悲吧...

在别人面前还要坚强到几时啊？

可以就让我软弱一次吗？

可以就让我用力的哭一次吗？

可以就让我放肆一次吗？

就这一次, 好吗？

昨天谢谢你...

说真的...

如果昨天晚上没有你的陪伴...

我想我真的会垮吧...

虽然你说的东西都很冷...

但全都能弄到我笑...

真的很谢谢...

说真的...

我很喜欢这份工...

我真的不想离开...

我很不舍得...

不舍得所有的人...

不舍得那里的环境...

可以不要离开吗？

再见了三月...

halo四月...

四月就有愚人节当开头...

愚人节是一个可以作弄人的节日...

但不能太过分咯...

也是告白日...

作弄人就有我的份...

告白呢? 就轮不到我咯 =)

但我也没有作弄到任何人咯...

只是被我的爱人作弄咯...

讨厌 >"<

亏我还那么相信他...

话说我也已经做了一个月的工...

好喜欢这份工哦...

可是做完这个月我就要辞职咯 =(

有点不舍...

这是我第一份工...

所以我很珍惜...

我也决定五月去继续念书咯...

读foundation...

所以我要离开家里好远哦...

和朋友们一起到外生活...

要学着独立...

学着照顾自己...

不可以让家人和爱人担心...

加油哦!!!